Triggerwarnung: In dieser Geschichte geht es um eine Fehlgeburt, die für manche Leser ein Trigger sein kann.
Meine Zeit nach der Geburt begann, als meine lange Geburt endete – 20 Stunden medikamentenfreie (hintere) Wehen und 48 Stunden ohne Schlaf. Die Erleichterung war sofort da und überwältigend. Sie überkam mich und unseren neugeborenen Sohn (einen Sohn! Wir hatten es geheim gehalten) und ich war froh, drei Stunden später wieder zu Hause zu sein.
Sein Bruder kam und wir gingen alle zusammen ins Bett. Ich aß Tom Yum mit Reis und schlief mitten im Satz ein.
Diese ersten paar Tage waren erfüllt von den angenehmsten, allumfassendsten Gefühlen, die ich je erlebt hatte. Es war ein Erlebnis vollkommener Zufriedenheit. Der Geruch seines Kopfes, sein weicher, kräftiger Körper, der sich an meinen schmiegte. Sein Bruder, sein Vater und ich waren sofort fanatische Fans. Ich kann diese ersten paar Tage nur als ruhige Ekstase beschreiben.
Novemberhitze, nackte Haut und Nickerchen auf der Couch. Nichts störte mich und ich konnte mir nicht vorstellen, mich jemals wieder gestört zu fühlen.
Ich weiß nicht, ob es daran lag, dass ich zum zweiten Mal Mutter war, an den Hormonen nach einer medikamentenfreien Geburt oder an den fünf Ich habe Babys verloren, als ich versuchte, ihn auf die Erde zu bringen, aber alles fühlte sich ... perfekt an. Wenn ich dieses Gefühl in Flaschen abfüllen könnte, mein Gott!!
Natürlich war es vorbei. Und mit ihm kam meine Milch. Ich fand es frustrierend, mich anziehen zu müssen. Eine Minute, um meinen neuen Körper nach der Wärme der Dusche zu dehnen? Sicherlich nicht. Es waren Stilleinlagen und Wochenbettwindeln, die gerade hochrutschten (ja, ich, in einer Windel, mit Scheuerstellen) ... Gott sei Dank gibt es Periodenunterwäsche .
Mein neuer Körper? Hallo. Hi. Was bist du jetzt? Größere Brüste. Auf jeden Fall. Mit dünnen blauen Adern verziert. Größere Hüften. Gefällt mir. Bauch? Schrumpft schnell mit gespannter Haut. Ich habe keine Nähte oder einen Riss. Meine Bauchmuskeln brauchen ein wenig Hilfe beim Schließen. Also ist es jetzt ein Hüftgurt.
Die Rippenschmerzen, die ich während der Schwangerschaft hatte, sind völlig verständlich, da ich jetzt sehe, dass sich die Unterseite meines Brustbeins verschoben hat und nach oben ragt, weil es von meiner Gebärmutter aus seiner Position gezogen wurde. „Das bleibt Ihnen für den Rest Ihres Lebens“, sagt der Arzt. „Es ist ok. Nichts davon stört mich wirklich.“
Ich bin überrascht, dass ich mich, obwohl mir die Geburt, die ich mir gewünscht hatte – natürlich und ohne Medikamente – gelungen ist, in gewisser Weise immer noch wie ein Versager fühle.
Ich war laut und hatte das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren. Wenn die Geburt ein Biest ist, dann hatte ich es nicht bestiegen und gezähmt. Ich war mitgeschleift worden, mit einem Fuß im Steigbügel, als es nach Hause raste.
Jackson sagt mir, dass ich so stark war. Er weint, wenn er sich daran erinnert. Ich fühlte mich nicht stark, ich habe einfach nicht „nachgegeben“. Ich weiß nicht, warum das wichtig ist, aber es ist wichtig.
Drei Wochen lang habe ich es nicht eilig, jemanden zu sehen oder irgendwohin zu gehen. Ich starre Harvey einfach nur an. Illy, jetzt 7, ist auch besessen. Er weint, als er Harvey das erste Mal wirklich weinen hört, und schluchzt, dass es einfach so traurig ist. Ich bin so glücklich, sie zu haben. „So glücklich“. Die Worte wirken weggeworfen, sie reichen nicht aus. Ihre Bindung ist bereits felsenfest. Das hatte ich nicht erwartet. Illy hat nichts als Zeit für ihn. Er ist beschützerisch und liebevoll. Einfühlsam und absolut fähig im Umgang mit ihm. Nachdem er sich neben Harvey auf die Matte gelegt hat, sagt er mir, dass es „die beste Zeit meines Lebens“ war.
Ich explodiere vor Liebe.
Ich habe Leute nach einer Fehlgeburt oder öfter sagen hören, dass man, wenn man sein Regenbogenbaby endlich ansieht, erkennt: Oh! Das bist du! Auf dich haben wir gewartet! Natürlich. Ich fragte mich, ob ich so etwas fühlen würde. Ein gewisses Verständnis dafür, dass er es ist und nicht sie. Aber so etwas fühle ich nicht. Natürlich kann ich mir kein anderes Baby als Harvey vorstellen. Natürlich bin ich froh, dass er es ist. Aber ich weiß auch, dass ich jedes der anderen Babys (alle 5) genauso geliebt hätte. Wer sind sie? Ich weiß es nicht. Ich stelle mir Harvey vor, wie er neben ihnen liegt. Sechs kleine Harveys, alle in einer Reihe aufgereiht.
Wie erstaunlich, dass er es geschafft hat. Er ist so stark. Er hält seinen Kopf hoch. Er kann mühelos an der Brust krabbeln. „Kein Wunder, dass er so stark ist, Mama“, sagt Illy. „Er ist derjenige, der überlebt hat.“
Fragen und Antworten mit Laksmi
Beschreiben Sie Ihre Zeit nach der Geburt in vier Worten:
Euphorisch, zufrieden, ermüdend und heilend.
Was war der unerwartetste Aspekt der Zeit nach der Geburt?
Als Mutter zum zweiten Mal erwartete ich, dass es mehr wie beim ersten Mal sein würde. Damals war alles ein solcher Schock, und obwohl man so viel Liebe und Glück empfindet, war ich beim ersten Mal in einem Zustand der Angst und Sorge wegen jeder Kleinigkeit. Beim ersten Mal ist man einfach geschockt, man ist nicht mehr autonom, man kann die Dinge, die man tun möchte, nicht tun, wenn man sie tun möchte, wie zum Beispiel auf die Toilette gehen oder sich ein Glas Wasser holen, und ich glaube nicht, dass einen irgendetwas darauf vorbereiten kann.
Beim zweiten Mal erwartete ich wieder diese Angst und ein bisschen Depression, nicht im klinischen Sinn, sondern dieses Gefühl der Angst in der Dämmerung, das mich überkam, das Gefühl, ganz allein zu sein und zu wissen, dass ich die ganze Nacht mit dem Baby wach sein würde. Aber es war anders. Ich war so entspannt.
Ich weiß nicht, ob die Tatsache, dass ich zwischen meinem ältesten Sohn und diesem Baby so viele Fehlgeburten erlitten hatte, eine Rolle spielte – ich war einfach so froh, diese Zeit, in der man die schlimmen Folgen einer Fehlgeburt hinter sich hat, hinter sich zu haben – oder ob es an dem Hormoncocktail lag, von dem man immer spricht, wenn man während der Wehen keine Medikamente nimmt, aber ich fühlte mich unglaublich.
Vielleicht, weil es mir viel leichter fiel. Ich weiß nicht, ob mein Gehirn einfach etwas schaffen wollte, worüber ich mir Sorgen machen konnte, aber ich war schockiert, als ich mich nach ein paar Tagen zu Hause schuldig fühlte und dachte, was ich sonst tun sollte. Ich hatte das Gefühl, ich bräuchte einen Job oder ein kreatives Projekt. Ich quälte mich selbst und sagte: „Was könntest du sonst tun, jetzt, wo du zu Hause bist? Du solltest mehr tun.“ Das hielt nicht lange an, denn als Harvey viel mehr von mir forderte, war ich so beschäftigt, dass mein Gehirn keinen Platz mehr für etwas anderes hatte. Aber es war einfach etwas, das mich überraschte.
Wie wird Ihrer Meinung nach die Zeit nach der Geburt in den sozialen Medien dargestellt?
In gewisser Weise weiß ich das zu schätzen, denn wir sind auf unserem Weg als Mütter so isoliert und es ist so schön, diese Verbindung zu spüren, auch wenn diese Verbindung problematisch sein kann, wenn man das Bedürfnis hat, sich zu vergleichen.
Vielleicht haben die sozialen Medien zu meinem Schuldgefühl beigetragen, dass ich nicht mehr unternommen habe. Wenn ich Leute mit einem, zwei, drei Kindern sah, hatte ich das Gefühl, „sie sind noch im Neugeborenenalter und gehen außerdem anderen kreativen Beschäftigungen nach oder führen ein Geschäft“. Aber insgesamt denke ich, dass dies eine positive Entwicklung ist und das ersetzt, wonach wir uns alle sehnen – dieses Gemeinschaftsgefühl.
Was ist das Schwierigste im Wochenbett?
Das Schwierigste an der Zeit nach der Geburt und an der Mutterschaft ist für mich dieses Gemeinschaftsgefühl. Wir alle wollen unsere eigenen vier Wände und unseren eigenen Toaster, und ich auch, aber damit geht auch der Gemeinschaftsverlust einher, was traurig ist.
Als Mutter wünscht man sich wirklich eine Gemeinschaft um sich. Ich habe zwar Freundinnen mit Babys, aber es ist trotzdem so schwierig, sich zu treffen, wenn man nicht buchstäblich in derselben Straße wohnt. Ich denke, es ist schwierig, in einer Gemeinschaft Eltern zu sein, aber ich denke auch, dass wir uns als Mütter danach sehnen. Ich habe noch nie erlebt, dass dieses Gefühl des Verlusts so groß ist wie als Mutter, weil man einfach diese gemeinsame Erfahrung mit anderen Müttern machen möchte, die das gleiche durchmachen.
Der positivste Aspekt?
Es gibt so viele positive Aspekte. Die Liebe, die man fühlt, ist mit nichts anderem zu vergleichen. Ich habe auch festgestellt, dass ich ein Gefühl der Ruhe und Erleichterung verspürte und dass ich ein besserer Mensch wurde, da ich weder Zeit noch Raum hatte, mich selbst zu vereinnahmen. Wir alle haben so viel Zeit, bevor wir Kinder bekommen, um uns auf unsere eigenen Dinge zu konzentrieren, dass man sich selbst verrückt macht mit der Frage: „Was soll ich sein oder mit meinem Leben anfangen?“ oder „Wo soll ich leben?“. Ich finde, dass Mutterschaft einen erdet und den Druck dieser Dinge nimmt. Es ist ein gesünderer Geisteszustand, wenn man sich um etwas außerhalb seiner selbst kümmert. Ich meine nicht, dass Selbstfürsorge nicht wichtig ist, sie ist absolut entscheidend. Ich meine nur, dass ich die zirkulären Fragemuster loslassen konnte, in denen ich mich befand, bevor ich Mutter wurde, und das war positiv für mich. Ich liebe es, zwei Kinder zu haben, denen ich meine Liebe und Zeit widmen kann, und mir eine Pause von diesem intensiven Blick zu gönnen.
Welche Art von Unterstützungssystem hatten Sie in der Zeit nach der Geburt?
Beim ersten Mal hatte ich nicht viel Unterstützung nach der Geburt. Ich wusste nicht wirklich, dass ich viel brauchen würde. Es war nichts, was mir jemand gesagt hatte, und ich hatte mich auch nicht darauf vorbereitet. Ich habe das Gefühl, dass es an Gesprächen darüber mangelt, wo ich dieses Unterstützungssystem finde.
Meine Freundinnen hatten damals noch keine Kinder, mein Partner arbeitete, meine Familie arbeitete und war beschäftigt und ich fühlte mich ziemlich einsam. Ich versuchte es mit einer Müttergruppe, aber ich fühlte mich dort nicht richtig zugehörig, das war also hart. Dieses zweite Mal habe ich mehr Unterstützung. Meine Freundinnen organisierten für mich den „goldenen Monat“ für die ersten vier Wochen nach der Geburt – in dem man Essen bekommt, damit die Freundinnen ihre Liebe und Fürsorge zeigen – und das war unglaublich hilfreich. Es verschaffte mir eine Pause von den praktischen Dingen und ich hatte mehr Zeit, einfach dazuliegen und mein Neugeborenes länger anzustarren oder es auf mir schlafen zu lassen, während ich mich von den Kochkünsten anderer Leute gestärkt fühlte. Es war einfach eine wirklich nette Geste, die für mich getan wurde. Alle meine Freundinnen haben jetzt schon Kinder im Bauch, also ist es beim zweiten Mal ein viel stärkeres Gefühl, als hätte ich das Gefühl, es wäre ein gemeinsames Erlebnis.
Welchen Rat würden Sie werdenden Müttern und ihren Partnern für die Zeit nach der Geburt geben?
Ich glaube nicht, dass irgendetwas, was ich sagen kann, Ihre Erfahrung ändern wird. Wissen Sie, ich könnte sagen: „Denken Sie daran, dass alles nur eine Phase ist“, oder „Es wird vorübergehen“, oder „Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz“, und all diese Dinge sind wahr, aber ich glaube nicht, dass Sie es fühlen oder verstehen können, bis Sie es selbst erleben.
Es lohnt sich, vor der Geburt mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, was Sie voneinander erwarten, und sich vorzustellen, wie Ihre ideale Dynamik aussehen wird, sobald das Baby in Ihrem Leben ist. In diesem ersten Jahr ist es wirklich leicht, Groll zu empfinden, es ist ein Prozess, in dem Sie Ihre neuen Rollen und Umgangsformen miteinander herausfinden. Es ist für eine Weile ein Schock, besonders für die Person, die früh die Vollzeitpflege übernimmt, und es ist eine so andere Rolle, die man einnimmt, und es kann dieses Gefühl hervorrufen: „Seht sie euch an, sie können arbeiten gehen“, während der andere Partner vielleicht denkt: „Sie können einfach zu Hause bleiben und sich um das Baby kümmern, ich wünschte, ich könnte das auch.“
Mein Rat wäre, dass aus so etwas nichts Gutes entstehen kann. Versuchen Sie also, die Dinge aus der Perspektive des anderen zu sehen und zu erklären, was Sie gerade durchmachen. Ich glaube, dieser Groll wächst, und ich habe immer noch damit zu kämpfen. In Haushalten, in denen ich mit zwei Eltern zusammen bin, ist das wahrscheinlich das Gesprächsthema Nummer eins – wer leistet mehr? Wer braucht mehr Pausen?
Es ist wichtig, sich zusammenzusetzen und über die Bedürfnisse von Ihnen beiden zu sprechen, wenn die Lage nicht so hitzig ist.
Ich habe diesen Tipp in einem Podcast gehört. Es ging um einen Vater, der von der Arbeit nach Hause kam. Der Ratschlag lautete, nicht einfach hineinzugehen und den zu Hause bleibenden Elternteil zu fragen: „Was hast du heute gemacht?“, sondern „Wie war dein Tag?“. Es ist so einfach, aber die Idee dahinter war, dass die Person zu Hause, wenn man sie fragt, was sie gemacht hat, denken kann: „Meine Güte, was habe ich heute gemacht?“, obwohl sie mit allen Kräften versucht hat, das Baby zu füttern, schlafen zu bringen, die Windeln zu wechseln, zu kochen, zu waschen usw., aber es ist irgendwie eine konfrontierendere Frage. „Wie war dein Tag?“ ist eine freundlichere Art, sich gegenseitig zu erkundigen.
Mein letzter Ratschlag betrifft ebenfalls die Beziehung: Lassen Sie jeden seinen eigenen Rhythmus bei der Erziehung finden, ohne sich in Mikromanagement zu verlieren … und das ist leichter gesagt als getan.
Der Partner, der im Alltag die Hauptbetreuung übernimmt, gibt die Kontrolle ab, auch wenn Sie für manche Dinge eine bessere Lösung gefunden haben, und überlässt dem anderen Elternteil die Entscheidung, ohne dass Sie ihm ständig über die Schulter schauen oder er sich bei jeder Entscheidung nach Ihnen richten muss. Ich glaube wirklich, dass Sie damit auf lange Sicht erfolgreich sein werden.
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Ich finde es einfach so wichtig, diese wirklich gemeinsamen menschlichen Erfahrungen zu teilen, die wir alle machen. Es bringt nichts, wenn man davor zurückschreckt, wirklich offen und ehrlich zu sein, denn es ist zwar eine persönliche Reise, aber auch eine gemeinsame Reise, die wir alle durchmachen. Es ist befreiend, offen zu sein und zu teilen, egal, ob man die Wochenbettphase durchmacht oder Verluste erlebt. Die Geschichten anderer Leute zu hören ist hilfreich, es ist die große Verbindung, die helfende Hand, die wir einander reichen können, in der Hoffnung, dass sich die Leute dadurch weniger allein fühlen.
Wenn Sie Unterstützung für diejenigen benötigen, die eine Fehlgeburt, Totgeburt oder den Tod eines Neugeborenen erlebt haben, rufen Sie die rund um die Uhr erreichbare Trauer-Hotline von SANDS unter 1300 308 307 an oder besuchen Sie www.sands.org.au.