Avertissement de déclenchement : cette histoire traite d'une fausse couche qui peut être un déclencheur pour certains lecteurs.
Mon voyage post-partum a commencé à la fin de mon long accouchement : 20 heures de travail (postérieur) sans drogue et 48 heures sans sommeil. Le soulagement fut instantané et fracassant. Cela m'a submergé, moi et notre nouveau fils (un fils ! Nous avions gardé ça une surprise) et j'étais heureux d'être à la maison trois heures plus tard.
Son frère est arrivé et nous nous sommes tous couchés ensemble. J'ai mangé du tom yum avec du riz et je me suis endormi au milieu d'une phrase.
Ces premiers jours ont été remplis de l’émotion la plus agréable et la plus globale que j’aie jamais connue. Ce fut une expérience de contentement total. L'odeur de sa tête, son corps doux et robuste enroulé sur le mien. Son frère, son père et moi étions instantanément des fans enragés. Je ne peux décrire ces premiers jours que comme une extase calme.
Chaleur de novembre, peau nue et siestes sur le canapé. Rien ne me dérangeait et je ne pouvais pas imaginer me sentir à nouveau dérangé.
Je ne sais pas si c'était le fait d'être maman pour la deuxième fois, les hormones après un accouchement sans médicament, ou les cinq des bébés que j'ai perdus en essayant de l'amener du côté de la Terre, mais tout me semblait... parfait. Si je pouvais mettre ce sentiment en bouteille, mon dieu !!
Cela s’est terminé, bien sûr. Et avec ça est venu mon lait. Je trouvais frustrant de devoir mettre des vêtements. Une minute pour étirer mon nouveau corps après la chaleur de la douche ? Certainement pas. C'étaient des coussinets d'allaitement et des couches post-partum remontées à la verticale (oui moi, en couche, avec des frottements)... Dieu merci pour les sous-vêtements menstruels .
Mon nouveau corps ? Bonjour. Salut. Qu'est-ce que tu es maintenant ? Des seins plus gros. Certainement. Décoré de fines veines bleues. Des hanches plus grandes. Je les aime. Estomac? Rétrécit rapidement avec une peau étirée. Je n'ai ni points de suture ni déchirure. Mes abdos ont besoin d'un peu d'aide pour se fermer. Alors maintenant, c'est une ceinture.
La douleur aux côtes que j'ai ressentie pendant la grossesse est parfaitement logique car je peux maintenant voir que le bas de mon sternum a été déplacé et se dresse, déplacé par mon utérus. C'est toi pour la vie, dit le docteur. C'est bon. Rien de tout cela ne me dérange vraiment.
Je suis surprise que même si j'ai réussi à avoir l'accouchement que j'avais prévu - naturel et sans médicament - j'ai toujours l'impression d'avoir échoué d'une manière ou d'une autre.
J'étais bruyant et je me sentais hors de contrôle. Si la naissance est une bête, je ne l'avais pas montée et apprivoisée. J'avais été traîné, un pied dans un étrier, alors qu'il rentrait chez lui.
Jackson me dit que j'étais si fort. Il pleure en s'en souvenant. Je ne me sentais pas fort, je n'ai tout simplement pas « cédé ». Je ne sais pas pourquoi c'est important, mais c'est le cas.
Pendant trois semaines, je ne me sens pressé de voir personne ni d'aller nulle part. Je regarde juste Harvey. Illy, aujourd'hui âgé de 7 ans, est également obsédé. Il pleure la première fois qu'il entend vraiment Harvey pleurer, sanglotant parce que c'est tellement triste. Je me sens tellement chanceuse de les avoir. "Tellement chanceux". Les mots semblent jetables, ils ne suffisent pas. Leur lien est déjà à toute épreuve. Je ne m'attendais pas à ça. Illy n'a que du temps pour lui. Il est protecteur et affectueux. Empathique et tout à fait compétent dans ses interactions. Il me dit après s'être allongé sur le tapis à côté d'Harvey que c'était « le meilleur moment de ma vie ».
J'explose d'amour.
J'ai entendu des gens dire, après une fausse couche, ou plus, que lorsque vous regardez enfin votre bébé arc-en-ciel, vous réalisez : oh ! C'est toi! Tu es celui que nous attendions ! Bien sûr. Je me demandais si j'allais ressentir quelque chose comme ça. Une certaine compréhension du fait que c'est lui et pas eux. Mais je ne ressens pas ça. Bien sûr, je ne peux imaginer aucun autre bébé que Harvey. Bien sûr, je suis content que ce soit lui. Mais je sais aussi que j’aurais autant aimé n’importe lequel des autres bébés (tous les 5). Qui sont-ils? Je ne sais pas. J'imagine Harvey allongé à côté d'eux. Six petits Harveys tous alignés.
Comme c’est incroyable qu’il ait réussi. Il est si fort. Il tient la tête haute. Sa poitrine rampe facilement. Pas étonnant qu'il soit si fort, maman, dit Illy. C'est lui qui a survécu.
Questions et réponses avec Laksmi
Décrivez votre parcours post-partum en quatre mots :
Euphorique, contenté, fatigant & curatif.
Quel a été l’aspect le plus inattendu du post-partum ?
En tant que maman pour la deuxième fois, je m'attendais à ce que ce soit plus comme ma première fois, quand tout était un tel choc et alors que vous ressentez un amour et un bonheur si intenses, ma première fois, j'étais dans un état d'anxiété et d'inquiétude pour chaque petite chose. La première fois, c'est quelque chose qui te choque, tu n'es plus autonome, tu ne peux pas faire les choses que tu veux faire quand tu veux, comme avoir besoin de faire pipi ou de boire un verre d'eau, et je je ne pense pas que quoi que ce soit puisse vous préparer à cela.
La deuxième fois, je m'attendais à nouveau à cette anxiété et à un peu de cette dépression, non pas au sens clinique du terme, mais à ce sentiment d'effroi au crépuscule de la nuit qui s'étendait devant moi et me sentais tout seul et savais que j'allais être debout. nuit avec le bébé. Mais c'était différent. J'étais tellement détendu.
Je ne sais pas si le fait que j'aie eu tant de pertes entre mon fils aîné et ce bébé a contribué - j'étais tellement heureuse d'avoir derrière moi cette période où tu es dans les tranchées de la perte de grossesse - ou si c'était le cas. le cocktail hormonal dont ils parlent quand on ne prend pas de médicaments pendant le travail, mais je me sentais incroyable.
Peut-être parce que j'ai trouvé cela beaucoup plus facile, je ne sais pas si mon cerveau voulait juste créer quelque chose d'inquiétant, mais j'ai été choqué quand je me suis senti coupable après quelques jours à la maison, en pensant que devrais-je faire d'autre, ce sentiment comme si j'avais besoin d'un travail ou d'un projet créatif. Je me torturais en me disant « que pourrais-tu faire d'autre maintenant que tu es à la maison, tu devrais en faire plus ». Cela n'a pas duré très longtemps parce que quand Harvey est devenu beaucoup plus exigeant envers moi, j'étais tellement occupé que je n'avais plus l'espace cérébral pour autre chose. Mais c'est juste quelque chose qui m'a surpris.
Comment pensez-vous que le post-partum est représenté sur les réseaux sociaux ?
D'une certaine manière, je l'apprécie parce que nous sommes si isolés dans nos voyages de maternité et c'est si agréable de ressentir cette connexion, même si la connexion peut être problématique si vous ressentez le besoin de comparer.
Peut-être que les réseaux sociaux ont contribué au sentiment de culpabilité que j'avais de ne pas en faire plus, parce que je voyais des gens avec un, deux, trois enfants et j'avais l'impression qu'ils étaient au stade de nouveau-né et qu'ils se livraient également à cette autre activité créative ou dirigeaient une entreprise. ', mais dans l'ensemble, je pense que c'est un point positif qui remplace ce dont nous avons tous envie : ce sentiment de communauté.
Quelle est la partie la plus difficile du post-partum ?
Pour moi, la partie la plus difficile du post-partum et de la maternité est ce sentiment de communauté. Nous voulons tous nos propres quatre murs et notre propre grille-pain, et moi aussi, mais cela entraîne une perte de communauté, ce qui est triste.
La maternité est une période où vous voulez vraiment cette tribu autour de vous, et même si j'ai des amis avec des bébés, il est toujours très difficile de se rencontrer à moins de vivre littéralement ensemble dans la même rue. Je pense qu'il est difficile d'être parent dans une communauté, mais je pense que c'est aussi quelque chose dont nous rêvons en tant que mères, et je n'ai jamais constaté que ce sentiment de perte est aussi accru qu'en tant que parent, voulant simplement vivre cette expérience partagée avec d'autres mères le vivent en même temps.
L’aspect le plus positif ?
Il y a tellement de points positifs, évidemment l’amour que vous ressentez ne ressemble à rien d’autre. J'ai également découvert qu'il y avait un sentiment de calme et de soulagement et que je suis devenue une meilleure personne dans le sens où je n'avais plus le temps ni l'espace pour m'obséder. Nous avons tous tellement de temps avant les enfants pour nous concentrer sur nos propres choses, vous vous rendez fou en vous demandant « que dois-je être ou faire de ma vie ? ou « où dois-je vivre ? ». Je trouve que la maternité vous enracine et atténue la pression de ces choses, c'est un état mental plus sain lorsque vous vous occupez de quelque chose en dehors de vous-même. Je ne veux pas dire que prendre soin de soi n'est pas important, c'est absolument crucial, je veux simplement dire que j'ai pu abandonner les schémas circulaires de questionnement dans lesquels je me trouvais avant de devenir mère, et cela a été positif pour moi. J'adore avoir deux enfants dans lesquels consacrer mon amour et mon temps, et m'accorder une pause dans ce regard intense.
De quel type de système de soutien disposiez-vous pendant la période post-partum ?
La première fois, je n'avais pas beaucoup de soutien post-partum, je ne savais pas vraiment que j'aurais besoin de grand-chose, ce n'était pas quelque chose que personne ne me l'avait dit ni à quoi je m'étais préparé. J'ai l'impression qu'il y a un manque de conversation sur « où puis-je trouver ce système d'assistance ? »
Mes amis n'avaient pas d'enfants à l'époque, mon partenaire travaillait, ma famille travaillait et était occupée et je me sentais assez seule. J'ai essayé un groupe de mères mais je ne me sentais pas vraiment à ma place, donc c'était difficile. Cette deuxième fois, j'ai davantage un système de soutien. Mes amis ont organisé pour moi le « mois d'or » pendant les quatre premières semaines post-partum – au cours duquel de la nourriture vous est fournie pour permettre aux amis de montrer leur amour et leur attention – et cela a été incroyablement utile. Cela m'a donné une pause dans les choses pratiques, j'ai donc eu plus de temps pour rester allongé et regarder mon nouveau-né plus longtemps, ou le laisser dormir sur moi tout en me sentant nourri par la cuisine des autres. C’était juste une très belle chose qui a été faite pour moi. Tous mes amis sont maintenant à genoux dans les enfants, donc je ressens une expérience beaucoup plus partagée la deuxième fois.
Quels conseils donneriez-vous aux futures mamans enceintes et à leurs partenaires concernant le post-partum ?
Je ne pense pas que quoi que ce soit que je puisse dire changera la façon dont vous le vivez, vous savez, je pourrais dire « rappelez-vous juste que ce n'est qu'une saison » ou « ça va passer » ou « les jours sont longs, mais les années sont courtes » et toutes ces choses sont vraies, mais je ne pense pas que vous puissiez les ressentir ou les comprendre tant que vous n’en avez pas fait l’expérience.
Cela vaut la peine d'avoir ces conversations avec votre partenaire avant d'accoucher sur ce que vous attendez l'un de l'autre et d'imaginer quelle sera votre dynamique idéale une fois que ce bébé sera dans votre vie. Il est très facile d'éprouver du ressentiment au cours de cette première année, c'est un véritable processus de démarrage lorsque vous découvrez vos nouveaux rôles et vos nouvelles façons d'être les uns avec les autres. C'est un choc pendant un certain temps, surtout pour la personne qui devient très tôt soignante à temps plein, et c'est un rôle tellement différent que vous assumez et cela peut engendrer ce sentiment de « regardez-les, ils vont travailler ». tandis que l'autre partenaire pourrait penser « ils peuvent simplement rester à la maison et être avec le bébé, j'aimerais pouvoir faire ça ».
Mon conseil serait qu'aucun bien ne puisse vraiment venir de cet endroit, alors essayez de voir les choses du côté de l'autre personne et d'expliquer ce que vous vivez. Je pense que ces ressentiments grandissent, et c'est quelque chose avec lequel je lutte encore et c'est probablement la discussion numéro un dans les ménages où je vis avec deux parents – qui fait le plus ? Qui a besoin de plus de pause ?
Il est important de s'asseoir et de parler de vos deux besoins lorsque les choses ne chauffent pas.
J'ai entendu ce conseil dans un podcast, il s'agissait d'un père rentrant du travail, et le conseil était au lieu d'entrer et de demander au parent au foyer : « qu'as-tu fait aujourd'hui ? », en lui demandant « comment s'est passé ta journée?'. C'est si simple, mais l'idée était que lorsque vous demandez ce que la personne à la maison a fait, elle peut alors penser « Mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait aujourd'hui ? » même s'ils essayaient à fond d'amener le bébé à nourrir, à dormir, à changer les couches, à cuisiner, à laver, etc., mais c'est en quelque sorte une question plus confrontante. 'Comment s'est passée ta journée?' est une façon plus gentille de s'enregistrer les uns avec les autres.
Mon dernier conseil est un autre conseil relationnel, laisser chacun trouver son rythme parental sans micro-gestion... et c'est plus facile à dire qu'à faire.
Pour que le partenaire qui est le principal responsable au quotidien abandonne ce contrôle, même si vous avez trouvé une meilleure façon de faire certaines choses, et laisse l'autre parent trouver sa propre façon de faire les choses sans que vous le survoliez, ou ils doivent s'en remettre à vous pour chaque décision. Je pense vraiment que cela vous prépare au succès à long terme.
Pourquoi vouliez-vous faire partie de la campagne Embodied : Postpartum Unfiltered ?
Je pense simplement qu'il est très important de partager ces expériences humaines vraiment communes que nous vivons tous. Il n'y a rien de bon à éviter d'être vraiment ouvert et honnête, car même s'il s'agit d'un voyage personnel, c'est aussi un voyage commun auquel nous sommes tous confrontés. Il y a quelque chose de libérateur à être ouvert et à partager, que vous traversiez un post-partum ou des pertes. Entendre les histoires des autres est utile, c'est le lien formidable, ce coup de main que nous pouvons nous donner les uns les autres dans l'espoir que cela puisse permettre aux gens de se sentir moins seuls.
Pour obtenir de l'aide pour ceux qui ont fait une fausse couche, une mortinatalité ou un décès de nouveau-né, appelez la ligne d'assistance SANDS 24h/24 et 7j/7 en cas de deuil au 1300 308 307 ou visitez www.sands.org.au
